* * *
Один рыбак делится опытом с другим, как избавится от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

* * *
Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги.

* * *
Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она:
- Мадам замужем?
- Да...
- У мадам есть дети?
- Да...
- А сколько старшему?
- 28...
- Спокойной ночи, мадам...

* * *
Жена - мужу:
- Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят...

* * *
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл...

* * *
В магазине возмущённый покупатель:
- Подайте же мне наконец товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

* * *
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!

* * *
- Микола, ты що свою домашню страницю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От гади! А я думав, Рiдна Украiна!

* * *
Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает:
- Чего это у тебя котята рогатые прыгают?
Матроскин отвечает:
- Моя корова, что хочу, то и делаю...

* * *
- А хотите, я привезу вам стадо баранов?
- Зачем мне стадо баранов?
- Хорошо, Давайте я привезу вам стадо баранов и группу "Корни"?
- А зачем мне два стада баранов?

* * *
Скрестили генетики арбуз с тараканом.Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!

* * *
- Вовочка, ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?..

* * *
Скрестили учёные скунса с попугаем. Теперь хоть извиняться будет...

* * *
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

* * *
Вывалялся слон в муке, подходит к зеркалу и говорит:"Ну нифига себе пельмень!"

* * *
Сидят два малыша - малыш-оптимист и малыш-пессимист.
Малыш-оптимист (радостно): Оппа! Ая описался! :))
Малыш-пессимист (хмуро): Ничё. Щас ты ещё и обкакаешься. :((

* * *
Децл выходит на танцпол и кричит:
- Йо-йо! Не вижу ваших рук!
Из толпы:
- А ты подпрыгни!

* * *
Два друга встретились.
1: - Что-то давно тебя не было видно.
2: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
1: - Чего лечил?
2: - НЕРВЫ, ...ЛЯДЬ!!!!!!!!

* * *
Произошёл наезд автомобиля на человека. Два милиционера описывают положение трупа:
- Руки пострадавшего лежат на дороге. Ноги постарадавшего лежат на дороге. Голова постарадавшего лежит на тратуаре.
- А как правильно пишется: тырАтуар или тырОтуар???
Первый, пиная голову трупа ногой:
- Не знаю! Пиши "на дороге!"

* * *
Пасётся стадо мамонтов, вдруг один из них видит стадо слонов:
- Пацаны, атас,скины!!!!!!!!!

* * *
Париж. 5 часов утра.
Дворник метёт улицу: Вжжжжиииик-Вжжжжиииик, Вжжжжиииик-Вжжжжиииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит: - Мсье! вы сбиваете с ритма весь Париж!!!!